ΚΙ` ΑΛΛΟ ΚΙ` ΑΛΛΟ

Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι κοντά στα πέντε χρονιά παντρεμένοι και όλα πήγαιναν καλά στο συζυγικό βίο μέχρι τη στιγμή που κάποια μικρά οικιακά προβλήματα άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία .

Μια φορά κι ένα καιρό ένας φτωχούλης χωρικός σηκώνεται πρωί πρωί με την αυγουλά να αρμέξει την αγελάδα του. Πάει στο στάβλο και τη βρίσκει νεκρή. Η στενοχώρια του ήταν μεγάλη. Η αγελάδα ήταν η μόνη πηγή χρημάτων που είχε για να τρέφει την οικογένεια του. Πάνω στην απελπισία του κρεμάστηκε.

Παει ενας ποντιος στο σινεμα, παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα,

Δυο ξανθιές στέκονται έξω από την πόρτα του ασανσέρ:

Το παραμυθένιο όργιο - Γιατί αποβλήθηκε η Χιονάτη από τον χώρα των παραμυθιών; - Γιατί καθόταν επάνω στη μύτη του Πινόκιο και φώναζε: "ΠΕΣ ΨΕΜΑΤΑ ΚΩΛΟΠΑΙΔΟ, ΠΕΣ ΨΕΜΑΤΑ".

Έρχεται το χαρτί στον γύφτο για να πάει φαντάρος και σκέφτεται ότι έχει γυναίκα, παιδιά και το Datsun και δεν θέλει να τα αποχωριστεί. Αποφασίζει οταν περνάει απο εξετάσεις να κάνει οτι δεν βλέπει κάνει να πάρει απαλλαγή. Του βάζει ο γιατρός ένα μεγάλο Α στα 6 μέτρα και τον ρωτάει ποιο γράμμα είναι. - Δεν βλέπει, του λέει ο γύφτος. Το βάζει στα 4 μέτρα. - Δεν βλέπει, του λέει ο γύφτος. Το βάζει στα 3 μέτρα. - Δεν βλέπει, του λέει ο γύφτος. Δίπλα από τον γιατρό είναι μια νοσοκόμα. - Βγάλε τα βυζιά σου έξω, της λέει ο γιατρός. Τα βγάζει η νοσοκόμα και η τσουτσού του γύφτου παίρνει τα ύψη. Του φέρνει ο γιατρός το γράμμα στο 1 μέτρο. - Τώρα τι βλέπεις; τον ρωτάει ο γιατρός. - Εεεεε δεν βλέπει, λέει ο γύφτος. - Δεν βλέπει, δεν βλέπει, του λέει ο γιατρός, αλλά η τσουτσού βλέπει. Και του λέει ο γύφτος: - Αφού βλέπει η τσουτσού, πάρε αυτήν για φαντάρο. http://kostasedessa.blogspot.gr/2012/06/blog-post_1271.html

Ο γιατρός και η σύζυγος του μαλώνουν την ώρα του πρωινού. Ο γιατρός σηκώνεται έξαλλος και λέει: - Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι. Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: - Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις; - Ήμουν στο κρεβάτι, λέει αυτή. - Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος. - Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη... http://kostasedessa.blogspot.gr/2011/08/blog-post_9443.html

Καλημέρα σας κυρίες μου, είπε ο Σέρλοκ Χολμς όταν συνάντησε στο δρόμο τρεις κυρίες να τρώνε απολαυστικά από μια μπανάνα η κάθε μια. - Είναι γνωστές σου; τον ρώτησε ο Dr. Watson. - Όχι, απάντησε ο Σέρλοκ Χολμς, ποτέ δεν έχω ξανασυναντήσει, την καλόγρια, την πουτάνα και την νιόπαντρη που μόλις πέρασαν! - Θεέ και κύριε, απόρησε ο Watson, πως τα κατάλαβες όλα αυτά; - Στοιχειώδες αγαπητέ μου, απάντησε με το γνωστό του χαμόγελο ο δαιμόνιος ντεντέκτιβ. Η καλόγρια κρατούσε τη μπανάνα με ...το ένα χέρι και με το άλλο την έκοβε κομματάκια και την έβαζε στο στόμα. Η πουτάνα πάλι την κράταγε με τα δύο της χέρια και την έβαζε βαθιά στο στόμα της αφού πρώτα έγλυφε την κορφή με τη γλώσσα της. - Εκπληκτικός συλλογισμός, παρατήρησε ο Watson, και η τρίτη πως κατάλαβες ότι ήταν νιόπαντρη; -Πανεύκολο αγαπητέ μου ! τον αποστόμωσε ο Χολμς. Με το ένα χέρι κράταγε τη μπανάνα και με το άλλο έσπρωχνε το κεφάλι της προς αυτή!!!!. http://kostasedessa.blogspot.gr/2012/12/anekdoto_20.html  

Σε μια αίθουσα του Λυκείου το μάθημα της ανατομίας (υποθέστε ότι υπάρχει...) μπαίνει ο Διευθυντής και βλέπει ένα μαθητή ολόγυμνο πάνω στην έδρα. Έξαλλος ο Δευθυντής ζητά εξηγήσεις από τον καθηγητή και αυτός δικιολογείται ότι το μάθημα αφορούσε το αντρικό ανθρώπινο σώμα. Ο Διευθυντής προειδοποίησε μή ξαναγίνει και αποχώρησε. Το σκηνικό επαναλήφθηκε και στο επόμενο μάθημα μόνο που όταν ο Διευθυντής μπήκε στο μάθημα αντίκρυσε ένα κορίτσι πάω στην έδρα ολόγυμνο. Ξανά έβαλε τις φωνές αλλά κόπασε κάπως όταν ο καθηγητής εξήγησε πως το μάθημα ήταν για το γυναικείο σώμα. Τη τρίτη φορά μπαίνει ο Διευθυντής στο μάθημα και βλέπει τους μαθητές να ερωτοτροπούν μεταξύ τους σε ζευγάρια. Μέσα στο πανικό του βλέπει και ένα αγόρι να αυτοικανοποιείται ξέχωρα απ' τους άλλους. Λέει στον καθηγητή πως κατάλαβε ότι το μάθημα ήταν για την σεξουαλική επαφή αλλά ζητά εξηγήσεις για το... μοναχικό αγόρι. Και ο καθηγητής: "Μου είπε (ο μαθητής) πως δεν έχει διαβάσει και εγώ του απάντησα "Γράψε ό, τι ξέ...

Το λιοντάρι δεν υπακούει. Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει: - "Άνοιξε το στόμα σου!" Το λιοντάρι δεν το ανοίγει. Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του. Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε: "Μπράβο, μπράβο!" Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πουλί του και το βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι' αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε: "Μπράβο, μπράβο!!!" Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να είναι σώος και αρτιμελής (...), επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει ο ίδιος το νούμερο θα κερδίσει ένα εκατομμύριο EURO. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρη ησυχία. Ξαφνικά από το βάθος, πίσω ση...

-Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους. Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα: "Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα. Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία. Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι μάλλον δεν μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί" Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί. Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά: "Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;" "Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα. Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια: "Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;" «Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα...

Κάποτε ξεναγούσαν έναν φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από λατέξ. Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. Οι πιπίλες έβγαιναν με μεγάλη ταχύτητα, ενώ ακουγόταν ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος «χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ». - Το «χιςςςς» είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι, ενώ το «ποπ» είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση. Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί, μια άλλη μηχανή έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο «χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ». - Το «χιςςς» το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το «ποπ» που ακούγεται πού και πού; - Α, είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό»,απάντησε ο ξεναγός, Κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα. - Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι κα...

Καθοταν στο μπαλκονι του στο Μανχαταν ενας Ελληνας και τα επινε. Καποια στιγμη γλιστραει και πεφτει στο κενο! -ΑΑΑΑΑ,βοηθεια Παναγια μου!Σωσε με! φωναζε Στον 60ο οροφο:-Σωσε με Παναγια μου! Στον 40ο οροφο:-Παναγιτσα μου!Σωσε με! Στον 20ο οροφο:-Παναγια μου,μην με εγκαταλειψεις! Στον 10ο οροφο:-Σωσε με Παναγια μου! Στον 5ο οροφο:-Παναγια μου σωσε με! Και ξαφνικα πεφτει στη τεντα της εισοδου,κανει μια κωλοτουμπα και πεφτει στο εδαφος χωρις ουτε μια γρατζουνια!και λεει: -Βρε τι πηγα να παθω γ...ω τη Παναγια μου!!!!!!!!!!!!!!!!

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: _Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;.. Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του. Παίρνει στο τηλέφωνο τον Βενιζέλο (Υπουργό Οικονομίας): Βαγγέλη, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες; Μερικές μέρες αργότερα ο Βενιζέλος λέει: _Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι; -_Τι λε ρε Βενιζέλο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε...

Φθάνει ένας καταζητούμενος, μετά από πολύωρο κυνηγητό στην πόρτα ενός γυναικείου μοναστηριού. Χτυπάει την πόρτα και ζητάει άσυλο προσωρινά. Η Ηγουμένη μετά από πολύ σκέψη τον δέχεται, να περάσει την νύχτα του όμως. Την ώρα του ύπνου προσφέρθηκε να τον φιλοξενήσει η Ηγουμένη στο δωμάτιο της. Το πρωί όμως όταν ξύπνησε δεν τον είδε στο δωμάτιο της και άρχισε να ψάχνει ένα ένα τα κελιά των Καλογριών, ανοίγει το πρώτο τίποτα ανοίγει το δεύτερο τίποτα, ανοίγοντας όμως το τρίτο, τι να δει , ο καταζητούμενος γυμνός στο κρεβάτι και η καλόγρια να τον παίρνει στο στόμα. - Μοναχή τι κάνεις εκεί, δεν ντρέπεσαι. - Ηγουμένη μου είπε ότι είναι γλειφιτζούρι και επέμενε να το γλύψω. - Aαα τον ψεύτη κι εμένα μου έλεγε το βράδυ ότι είναι υπόθετο!!!

O ΑΝΤΡΑΣ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΛΛΗ ΛΕΞΗ ΤΟΥ ΑΣΤΡΑΦΤΕΙ ΜΙΑ ΣΦΑΛΙΑΡΑ ΑΝΤΡΑΣ Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; ΓΥΝΑΙΚΑ Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ; ΑΝΤΡΑΣ Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει. ΓΥΝΑΙΚΑ Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ. Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι. ΑΝΤΡΑΣ Μα καλά, τι έπαθες πάλι; ΓΥΝΑΙΚΑ Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ και σε θέλει..... Πηγή: asteiares.blogspot.com

Λύνει ένας παπάς ένα σταυρόλεξο. "Πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ, το έχουν όλες οι γυναίκες". Ρωτάει ο παπάς το παπαδοπαίδι: - Τί έχει πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ και το έχουν όλες οι γυναίκες; - Μήτρα, πάτερ μου. - Α, ναι! Μήπως σου βρίσκεται καμία σβήστρα; http://kostasedessa.blogspot.gr/2013/02/anekdoto.html

Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει. - Μαρία - Τι είναι Σωτήρη μου - Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι... - Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς! - Μα είναι σημαντικό Μαρία μου! - Τι Σωτήρη μου; - Να!... Σε απατούσα Μαρία μου και με την γειτόνισσα και με την κουμπάρα μας και με την ξαδέλφη σου την Ευτέρπη. - Το ξέρω Σωτήρη μου το ξέρω! Για αυτό κι εγώ σε δηλητηρίασα! http://kostasedessa.blogspot.gr/2012/10/blog-post_4827.html

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει: - Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ. - Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει. Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά. - Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ! - Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία. Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανά σταματά - Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ! Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γαμήσει κιόλας και του απαντά: - Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, το τελειότερο στήθος του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του. Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη το...

    Ήταν ένας ιππότης που ζούσε με τη γυναίκα του και τους υπηρέτες του στο μεγάλο πύργο του. Κάποτε τον κάλεσε ο βασιλιάς να πάρει μέρος σε μια σταυροφορία. Μαζεύει λοιπόν τα πράγματα του, κλειδώνει και τη γυναίκα του με ζώνη αγνότητας και καλεί τον πιο έμπιστο υπηρέτη του και του λέει: - Σου εμπιστεύομαι το κλειδί της ζώνης αγνότητας της γυναίκας μου. Αν δε γυρίσω μέσα σε ένα χρόνο θα πει πως έχω σκοτωθεί, ξεκλείδωσε την τότε να πορευθεί. Ξεκινάει για το ταξίδι και μετά από λίγο βλέπει πίσω του ένα άλογο να καλπάζει προς το μέρος του και ακούει τη φωνή του υπηρέτη του να του φωνάζει: - Aφεντικό! αφεντικό! Μου 'δωσες λάθος κλειδί! http://anekdota-super.blogspot.gr/