ΚΙ` ΑΛΛΟ ΚΙ` ΑΛΛΟ

Ο Αδάμ με την Εύα μασουλάνε το μήλο. Ξαφνικά σκάει μύτη ο Πανάγαθος και τους τσακώνει στα πράσα Πανάγαθος (αυστηρά): Τι ‘ν’ αυτά; Τρώτε τον απαγορευμένο καρπό; Αδάμ; Πώς μπόρεσες; Φαντάζομαι ότι ξέρεις ήδη ποια θα είναι η τιμωρία σου… Αδάμ (φοβισμένα): Δε φταίω εγώ Κύριε! Η Εύα με παρέσυρε! Αυτή η γυναίκα που μου έδωσες! Πανάγαθος: Εύα, είναι αλήθεια αυτό; Εύα: Αχ Κύριε, ξέρετε, να… Γυναίκα είμαι κι εγώ και παρασύρθηκα… Δε φταίω όμως… Το φίδι είναι που… Πανάγαθος (πραγματικά οργισμένος): Δεν πιστεύω στ’ αυτιά μου! Αντί να παραδεχτείς το λάθος σου και να μετανοήσεις, προσπαθείς να δικαιολογηθείς; Αυτό δε μπορώ να το συγχωρέσω! Θα πληρώσεις για τα σφάλματά σου με το ίδιο σου το αίμα! Σηκώνει το παντοδύναμο χέρι του έτοιμος να στρέψει την οργή του στη Γυναίκα Εύα (ικετευτικά): Αχ Κύριε! Σε παρακαλώ, σπλαχνίσου με! Δεν είναι δυνατό να καταφέρω να υπομείνω μια τόσο σκληρή τιμωρία! Σ’ αυτό το σημείο, το σκηνικό αλλάζει και γίνεται χαρούμενο με ζωηρή μουσική που θυμίζει διαφημιστικό σποτ Πανά

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά ! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το! Ο γιατρός του λέει: - Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει: - Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο. - Βατραχάκι θα με παντρευτείς; - Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους. Ξαναδοκιμάζει: - Βατραχάκι θα με παντρευτείς; - Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους. Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαν

Το περιοδικό Cosmo for Guys της Νέας Υόρκης αποφάσισε να κάνει ένα πείραμα και να ξεκαθαρίσει μία και καλή τι προσέχουν οι γυναίκες στην εμφάνιση των ανδρών. Τοποθέτησαν λοιπόν κρυφές κάμερες σε έναν άντρα και αυτός άρχισε να περπατάει στη πόλη. Οι κρυφές κάμερες είχαν τοποθετηθεί…… στα γυαλιά του, στα μπράτσα του, στον καβάλο του αλλά και στα οπίσθια του. Δείτε στο βίντεο τα αποτελέσματα της έρευνας http://kostasedessa.blogspot.gr/2012/09/binteo_20.html

Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια όμορφη κοπέλα και μάλιστα από έρωτα. Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος. Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται! Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει. - Τι έγινε μωρέ; εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα! - Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 50 Ευρώ! - Έλα μωρέ θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, έ! το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα! - Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω! - Γιατί μωρέ!!! - Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα ένα 20άρι!

Είναι ένα παντρεμένο ζευγάρι που έχει δύο πανέμορφες μικρές κόρες. Αλλά του άνδρα του λείπει ένας γιος, και αποφασίζουν να ξαναπροσπαθήσουν άλλη μία φορά. Μετά από μήνες προσπάθειας η γυναίκα μένει έγκυος και εννιά μήνες αργότερα γεννάει ένα υγιές αγοράκι. Ο πατέρας συγκινημένος τρέχει να δει το αγοράκι του, και φτάνοντας μένει έκπληκτος. Το αγοράκι είναι το πιο άσχημο παιδάκι που έχει δει ποτέ! Τρέχει αμέσως στην γυναίκα του, και της λέει ότι αυτό αποκλείεται να είναι παιδί του! Είναι κακάσχημο! - Δεν βλέπεις τι πανέμορφα είναι, τελειώνει, τα δύο κοριτσάκια μου; Δεν μπορεί αυτό το παιδί να είναι δικό μου! Μήπως το αγοράκι είναι άλλου; Μήπως μου έκανες απιστίες; Η γυναίκα του χαμογελάει γλυκά και λέει: - Όχι αυτήν την φορά... http://kostasedessa.blogspot.gr/2012/03/blog-post_2233.html#more

Ο σύζυγος έμαθε ότι στο Πεοκιστάν , λόγω λειψανδρίας , το κράτος δίνει σε κάθε άντρα μετά από κάθε πή**μα , χίλιες δραχμές . " Γυναίκα , " φωνάζει , " ετοίμασε τη βαλίτσα μου . Αύριο φεύγω για το Πεοκιστάν . Πάω να δουλέψω . Θα γυρίσω πλούσιος ! " Την άλλη μέρω βλέπει στο Χολ έτοιμες τρεις βαλίτσες . " Τι συμβαίνει ; Γιατί τόσες πολλές βαλίτσες ; " ρωτά . " Θα έρθω κι εγώ μαζί σου " του λέει η γυναίκα του . " Μα γιατί , τι θα κάνεις εσύ εκεί ; " " Για να δω πώς θα μπορέσεις να περάσεις έναν ολόκληρο μήνα με ένα χιλιάρικο ! " . http://kostasedessa.blogspot.gr/2013/03/blog-post_4762.html

Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο σχολείο για να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών. - Χάλια αδιόρθωτα. Ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα. Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας. - Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε, δεν έχει μάθει ακόμη ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει: - Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα; - Τρία, απαντάει αυτός. - Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας; - Η Λάρισα! - Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!

Πόσα τετράγωνα υπάρχουν στην παρακάτω εικόνα; Δείτε την απάντηση... http://clopyandpaste.blogspot.gr http://fantasmataki.blogspot.gr/2012/11/blog-post_14.html

Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της... για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της . Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως . Γυρνάει η... δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα , σηκώνεται η μίνι φούστα της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο . - Τι συμβαίνει , Δημητράκη ; ρωτάει η δασκάλα . - Κυρία , είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας ! - Έξω απ την τάξη , λέει η δασκάλα . Δε θέλω τέτοια πράματα στο... μάθημά μου . Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες . Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη . - Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται . - Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης . - Έξω απ την τάξη μου , ξαναλέγει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες . Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά

Πώς να αλλάξετε λάμπα Ο απλούστερος τρόπος να αλλάξετε λάμπα :) Η ασφάλεια πάνω απ' όλα Αυτό θα πει επαγγελματίες! Πάνω απ' όλα η ασφάλεια Πολύ έξυπνο και κυρίως πολύ ασφαλές :)

Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του... Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει Σηκώνεται, σαν γνήσιος Ελληναρας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ : - Τρέχει τίποτα ρε μα@@@κα???? Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ. Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει: - Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γαμ**ες!!!!! http://kostasedessa.blogspot.gr/2012/12/blog-post_2448.html

Δείτε το βίντεο που ακολουθεί και θα καταλάβετε τι εννοούμε... http://kostasedessa.blogspot.gr/2013/03/to.html

Υπάρχουν επτά πράγματα που βάση νόμου, δεν μπορούν να κάνουν με τίποτα οι εταιρείες ενημέρωσης εισπρακτικών οφειλών, οι λεγόμενες και εισπρακτικές εταιρείες... Σύμφωνα λοιπόν με τη Γενική Γραμματεία Καταναλωτή και το νόμο 3758/2009 όπως τροποποιήθηκε με το άρθρο 36 του νόμου 4038 του 2012, οι εισπρακτικές εταιρείες δεν μπορούν: -1. Να καλούν απο απόρρητο αριθμό τηλεφώνου -2. Nα καλούν ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ τον οφειλέτη -3. Να ενοχλούν τρίτα συγγενικά πρόσωπα που δεν είναι συνοφειλέτες ή εγγυητές -4. Να καλούν στο χώρο εργασίας του οφειλέτη, αν αυτός δεν είναι ο ΜΟΝΑΔΙΚΟΣ αριθμός τηλεφώνου που έχει δηλωθεί για επικοινωνία -5. Να καλούν σε άλλο τηλεφωνικό αριθμό απο αυτόν που έχει δηλωθεί απο τον οφειλέτη -6. Να καλούν όσους οφειλέτες έχουν προβεί σε δικαστικές ενέργειες (υπαγωγή στο ν. Κατσέλη) -7. Δεν μπορούν να χρεώσουν στον οφειλέτη τις τηλεφωνικές κλήσεις που κάνουν για να επικοινωνήσουν μαζί του. Σε περίπτωση που οι εισπρακτικές εταιρείες παραβαίνουν αυτούς τους όρους, ο οφειλέτης μπορεί να α

Είναι τώρα δύο ξανθιές στο δρόμο και όπως περπατάνε περνάνε από ένα μαγαζί που πούλαγε καθρέφτες. Βλέπει λοιπόν η πρώτη μέσα σε ένα καθρέφτη και λέει: - Είμαι σίγουρη ότι κάπου έχω ξαναδεί αυτήν εκεί μέσα. - Κάνε στην άκρη να δω , λέει η άλλη. Πάει κοιτάει και της λέει: - Βρε ηλίθια , εγώ είμαι... http://kostasedessa.blogspot.gr/2012/11/blog-post_1304.html

Πραγματικά δεν μπορεί να πάει το μυαλό σας στα περισσότερα από τα αντικείμενα που έχουν πεταχτεί μέσα στο γήπεδο.. 10) Ο Πολ Γκασκόιν, λάτρης συγκεκριμένης σοκολάτας, όταν επέστρεψε ως αντίπαλος της Νιούκαστλ, με τη φανέλα της Τότεναμ δέχτηκε δεκάδες από τις αγαπημένες του σοκολάτες. Αυτός σήκωσε μία, την άνοιξε και την έφαγε. 9) Προημιτελικά του Κόπα Λιμπερταδόρες το 2004, μεταξύ Αμέρικα και Σάο Καετάνο. Το παιχνίδι φτάνει στο τέλος του και οι παίκτες αρχίζουν το ξύλο. Στον καυγά μπήκαν και φίλαθλοι, ένας εκ των οποίων εισέβαλε στον αγωνιστικό χώρο με ένα καρότσι οικοδομής. 8) Ο Γκάρι Νέβιλ δεν θα ξεχάσει το μισοφαγωμένο χάμπουργκερ που δέχθηκε από 'γενναιόδωρο' φίλαθλο της Λίβερπουλ σε ντέρμπι με την Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ. 7) Ίντερ εναντίον Αταλάντα στο "Τζιουζέπε Μεάτσα", τον Μάιο του 2001. Οι "νερατζούρι" κλέβουν ένα σκουτεράκι το οποίο άγνωστο πως, περνάνε στο γήπεδο και του βάζουν φωτιά. 6) Από τη λίστα αυτή δεν θα μπορούσε να λείψει η πρώτη επίσκεψη

Προσπαθώντας να εντυπωσιάσει την κοπέλα στο πρώτο τους ραντεβού , ο νεαρός την πηγαίνει σε ένα πανάκριβο γαλλικό ρεστοράν , αλλά εκεί παθαίνει σόκ , όταν την ακούει να παραγγέλνει για τον εαυτό της δύο ορεκτικά , δύο σούπες , δύο σαλάτες , δύο κύρια πιάτα και δύο επιδόρπια , συν ένα μπουκάλι εξαίρετο και πανάκριβο κρασί Βουργουνδίας . -Απ' ότι βλέπω , της λεέι ψυθιριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της , η μαμά σου δεν σε ταΐζει και τόσο καλά . -Όχι , του απαντάει εκείνη ατάραχη , αλλά , βλέπεις , η μαμά μου δεν σκοπεύει να με πηδήξει μετά το δείπνο! http://kostasedessa.blogspot.gr/2012/03/blog-post_8189.html

Μία φωτογραφία που τραβήχτηκε τυχαία κάνει θραύση στα social media, με τους χρήστες του Facebook και του Twitter να αναρωτιούνται αν πρόκειται για… μάτι ή νεροχύτη! Η οφθαλμαπάτη απαθανατίστηκε και «ανέβηκε» στο reddit από τον χρήστη Liammm και αμέσως έγινε θέμα συζήτησης στο Ίντερνετ. Όσο για το τι απεικονίζει; Δεν είναι μάτι, αλλά νεροχύτης, την ώρα που αδειάζει από την σαπουνάδα! http://kostasedessa.blogspot.gr/2012/11/facebook-twitter-pic.html

Δείτε μια συλλογή από κακές απομιμήσεις γνωστών προϊόντων, μερικές εκ των οποίων είναι πραγματικά ξεκαρδιστικές! Λένε πως η προσπάθεια μετράει αλλά από ότι φαίνεται δεν είναι αρκετή! http://kostasedessa.blogspot.gr/2012/10/blog-post_482.html

Όταν, ύστερα από πολύ δρόμο, ένας εφοριακός μέσα στο δάσος, βρήκε μια καλύβα, πλησίασε και χτύπησε την πόρτα και άκουσε από μέσα μια παιδική φωνή να ρωτά: -Ποιός είναι; -Φώναξε τη μητέρα σου μικρέ. -Βγήκε,απάντησε το παιδί. -Τότε μίλησε στον πατέρα σου. -Βγήκε κι αυτός. -Μήπως είναι μέσα ο παππούς σου; -Βγήκε,κύριε,την ώρα που μπήκε η γιαγιά μου. -Τότε φώναξε τη γιαγιά σου. -Μόλις βγήκε κι αυτή. -Μα επιτέλους,τι σπίτι είναι αυτό; -Δεν είναι σπίτι κύριε,ο καμπινές μας είναι!!!!!!!!!!! http://kostasedessa.blogspot.gr/2011/10/h.html

Απίστευτο……Ο Καντάφι ζει …… Φοράει γυαλιά για να μην αναγνωρίζεται, είναι μεταμφιεσμένος σε γυναίκα, έκανε λευκό γάμο με συνταξιούχο του ΤΣΑΥ, ταξιδεύει με το πλοίο της γραμμής, πηγαίνει για τα απαραίτητα λουτρά, και διαβάζει ελληνικές εφημερίδες για το ξεκάρφωμα! Δείτε την κάτωθι φωτογραφία: ΙΩΑΝΝΗΣ ( ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΕΞΩΓΗΙΝΩΝ) http://skandalistis.blogspot.gr/2012/01/blog-post_26.html

Ένας τύπος, φτάνοντας σπίτι του ένα βράδυ, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι, μ' έναν άλλον άντρα. Χωρίς να διστάσει ούτε στιγμή, τον μαγκώνει και τον πάει κατευθείαν στο γκαράζ, που ήταν δίπλα στο σπίτι. Εκεί τον αρπάζει απ' τα γεννητικά του όργανα και του τα βάζει στη μέγγενη και σφίγγει τόσο, όσο ο τύπος να μην μπορεί να ελευθερωθεί και κλειδώνει τη μέγγενη. Μετά πιάνει ένα μεγάλο μαχαίρι και πλησιάζει τον άνθρωπο, που τον είχε κάνει κερατά. Ο γυμνός άντρας άρχισε να τον παρακαλάει: - Σε παρακαλώ!... Μη μου τα κόψεις...λυπήσου με.......... Ο σύζυγος του δίνει το μαχαίρι και λέει: - Κράτα αυτό το μαχαίρι. Εγώ τώρα, θα βάλω φωτιά στο γκαράζ και θα φύγω. Τι θα κάνεις εσύ μετά, είναι δική σου υπόθεση!!!!!!!! http://kostasedessa.blogspot.gr/2012/03/blog-post_9432.html

Τροχαίος: Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ. Οδηγός: Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιό είναι το πρόβλημα; Τροχαίος: Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ που είναι το όριο. Οδηγός: Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60. Σϋζυγος: Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90. Τροχαίος: Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω. Οδηγός: Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο. Σϋζυγος: Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δυό μήνες. Τροχαίος: Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το oτι δεν φοράτε την ζώνη σας. Οδηγός: Οχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου. Σϋζυγος: Κώστα... Το ξέρεις ότι ΠΟΤΕ δεν φοράς ζώνη! Οδηγός: (Αγανακτισμένος)Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρωμόστομα ή θα σου πω καμμιά βαριά κουβέντα; Τροχαίος: Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα; Σϋζυγος: Οχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος.... http://kostasedessa.blogspot.gr/2013/03/blog-post_5355.html